Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka. Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej…To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape…
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra . Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.
Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies….nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Prihlásiť na odber:
Zverejniť komentáre (Atom)
8 komentárov:
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
"Tak co, jak se žije v pekle?"
"Paráda. Pestrá společnost a chutná strava
. A co v nebi?"
"Někdy pracujeme i šestnáct hodin denně."
"Nepovídej?! A
proč?"
"Nejsou lidi."
Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Správa TASR:
Včera vybuchla v Rumusku bomba a usmrtila 5000 Rumunov. Okolité štáty podávajú pomocnú ruku. Taliansko prispelo potravinamy, Česko posiela lieky a prikrývky, Nemecko poľnú kuchyňu a Slovensko 5000 nových Rumunov.
Na medzinárodnom simpóziu sa FBI, CIA a naša SIS-ka hádajú, že kto je lepší v odhaľovaní zločincov. Dohodnú sa, že kazdý podstúpi test. Do lesa pustia králika a každý má za úlohu ho chytiť.
- Najprv sa pokúša CIA.
Do celého lesa umiestnia informantov. Vypočúvajú všetky zvieratá a rastliny a po troch mesiacoch namáhavého vyšetrovania dospejú k záveru, že králik neexistuje.
- Ako druhí to skúšaju z FBI.
Po dvoch týždňoch bezvýsledného vyšetrovania podpália les. Všetko v lese zabijú, vrátane králika. Ževraj si to aj tak zaslúžil.
- Nakoniec to skúsi SIS-ka.
Vojdu do lesa a po dvoch hodinách výjdu so zmláteným medveďom, ktorý kričí:"Okej, okej, JA som zajac, JA som zajac !!! "
Ide Hitler po koncentráku a vraví židovi:,,Žid vyskoč!!" Žid vyskočí pol metra a Hitler:,,Dajte mu najesť" Ide ďalej a vraví ďalšiemu židovi:,,Žid vyskoč!!" Žid vyskočí meter a Hitler vraví dajte mu 2 krát najesť. Príde ku tretiemu židovi a vraví:,,Žid vyskoč!!" a žid si povie že čím vyššie vyskočí tým dostane viac najesť a tak vyskočí 2 metre a Hitler vraví:,,Odstreliť preskočí plot!!"
Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
-"To dieťa som napokon priviedla na svet ja!"
Manželov argument:
-"Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?"
Matka má tři dcery a všechny se vdávají v jeden den.
Matka je požádá, aby jí po svatbě každá z nich zakódovaně v telegramu popsaly jejich sexuální život.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Telegram zněl:"NESCAFE".
Matka se podívá na reklamu na kávu a tam je nápis " Nescafe - USPOKOJENI AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY!"
Druhá dcera za týden poslala domů telegram:"BENSON & HEDGES".
Matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRÁLOVSKÁ VELIKOST".
Třetí dcera celý měsíc nic, až najednou přijde telegram:"BRITISH AIRWAYS".
Matka začala zuřivě prohledávat všechny noviny s reklamou British Airways.
Nakonec ji našla a ztrnula.
Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNÍ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY!"
Zverejnenie komentára